高校生くらいの時には、「30歳」になったら、それまでの生き方で、それからの生き方が、少しは見通せるような気がしていた。その景色を見渡すのが、すごく楽しみだった。

しかしリアルタイムの私は、地に足つかないまま、更に更に無鉄砲に、どこぞに飛び立とうとしている。冒険心、抑えきれず。夢と希望、広がるいっぽう。生まれて初めて3Dのマリオを操作したときの感覚ね。もう、どこに向かっていいかわかんない！

でも自分でも、薄々気づいていた。遅かれ早かれ、この道なき道に戻ってくることに。そしてそれがしっくりくることに。

あまりにも自由すぎてどうしていいのかわからなくなったので、ここは欲張りに、あれもこれも、手当たり次第、実行してしまおうと思います・・！

来月は早速、久しぶりに旅に出る。羽田-バンコク-（デリー）-カトマンズ-デリー-香港-成田というルートで約一カ月かけて。詳細はまだ後日お知らせします。今度は何を失い（・・・。）何を得てくるのか。

報告を、お楽しみに♪♪

相変わらずですが、30歳の私も、どうぞ宜しくお願い致します。

大切なものを見失わないように、ひとりよがりなものであっても、志という幹だけはしっかりもった、骨太な大人になれるように、頑張ります。そして、鈍感な方ではあるけれど、誰かの柔かな感情に触れたときには、いつまでも、大いに、感化される人間でいたい。

大きな木になって枝を伸ばせば、よりたくさんのエネルギーを得られるし、守られるものも増えるはず。

そしていつかできればキレイな花も咲かせたいし、いつか美味しく食べられる何かをたわわに実らせたい。それが多くのひとと共有できるものだと尚嬉しいしすてき。

ずっと何かを追い続ける人生になるような気がしているのだけど、それが本当に続けられるとしたら、とても幸せなことだと思う。

・・ので、このまま迷走しながらでも前のめりで突っ込んでいきます！前転する勢いで！

ごろごろごろー

♪ASKA winh Bank Band.. 最近自分の中でいちばん盛り上がったLive映像..30ぽい..

♪Whitney Houston.. 素晴らしい才能。安らかに。

2011年は東日本大震災のインパクトに何もかもを揺さぶられた年でした。あれにより色々なものが打ち砕かれ、目を覚まされ、自分とか自分の周りの人とか日本人としての結束感とか外国の友達との絆とか、そういう「人への想い」がどうにもこうにも深くいとおしいものになってしまった。

私は2011年も鬼のように働いていたのだけど、昨年末でとうとう会社を辞めました。そしてあとひとつきで、30歳になる。このタイミング。何かどうしても区切りをつけたかった。心の師、川崎が生んだ鬼才、岡本太郎もこう言っている。

「危険だ、という道は必ず、自分の行きたい道なのだ。本当はそっちに進みたいんだ。危険だから生きる意味があるんだ」

安全で楽な道ばかり選んで生きていったらそれ以上の成長はないからね。誰よりも私の身を案じる母や祖母には無計画すぎて、とても怒られています。でもいいの。仕方ないの。

2011年、仕事以外、殆ど何もしていなかった。創作的なことは何もかも。

2009年6月から勤めていた不動産会社。約二年半も続いた、まさかの営業職。大学での専攻は建築で、今も好きで、空間や建物や住まいに関わる仕事に魅力を感じてはきたけれど、まさかの、です。

私が所属していたのは土地を購入して新築戸建てを建てたり、中古マンションを購入してリノベーションをして再販したりする部署だったので、不動産の一連の流れに関わる事で、沢山のことを学ぶことが出来た。終ってしまえば、まー楽しかったです！

よりよい情報を仕入れるために、毎日何十件もの大手の不動産会社や地場の不動産屋さんに飛び込むことから始めた。結局は人と人、営業って、人間力の勝負でもあると思う。

日付が変わる頃に帰宅して休みは水曜日だけというサイクルの中で犠牲にしたものも多かったけど、外回りにも慣れて、沢山のひとたちに出会い、少しずつ結果を出せるようになって、報奨金も頂いたし、昇進もした。悔し泣きも何度もしたけど・・

そんな怒涛の日々は終わり・・

まあ、当然なのですが・・・

心にぽっかり穴が。何から始めればよいのか。暇なの、苦手で。いつも何かに追われながら、何かを追っていたいので。でも辞めたのには目的があるからで。それを見失わないように、選択したことにきちんと意味を見出せるように、私の選択を受け入れてくれた全てのひとのためにも「有言実行」頑張ります。

とてもラクだったとは言えない会社員としての日々で、大変な分成長もして、それはつまりすごく遣やり甲斐のある仕事だったけれど、人生には寿命というタイムリミットがあり、概算で逆算したときに、私のやりたい幾つものことをひとつでも多くこなすには、今しか、なかった。

そう、仕事が忙しいからとか時間がないからとかお金がないからとか、何も言い訳のできない状況にしたからには。

2012年、やるしかないです！

そういう訳で波乱の年になる（予定）なのですが・・本年も、何卒、宜しくお願い致します。

帰宅難民。交通機関は終日麻痺。電話もメールも不通。結局いちばん近い支店まで黙々と歩いて、そこで夜を明かした。家に帰れなかった。次の日はそのまま仕事。こんな時でも数時間かけてでも会社に向かう私のこと、外国の友達には異常に思えるみたい。

都内の交通機関は未だに麻痺しているし、スーパーもコンビニも品薄。そして輪番停電。連日の災害に関する情報が入る度に動揺したり呆然としたりする中、こんな記事も。

絶望に近い状況下での秩序と忍耐力。品が散乱した店でもきれいな列を作る。救助されでも「ありがとう」ではなく「すみません」という。自分が遭った被害よりも、他人に迷惑をかけたことを申し訳ないと思う日本人。悲しいことがあっても、一度ぐっと呑み込んで、押し殺して、次に何をすべきかを考えて、淡々と行動に移す。

都内にいる友だちも皆、自分にできることを考えている。募金と節電と献血と。計画停電も、ひとりひとりの自主的な節電でだいぶフォローできたとか。停電が行われないことに怒るの、日本人くらいでは？

地震が起きてこの数日間。世界中日本中から、安否確認の電話やメールをもらった。心から感謝。facebookやtwitterの利便性も実感。リアルタイムで世界は繋がっている。電話がだめでも、ネットは繋がっていたもの。

私達は微力だけど、無力ではないと思う。ただいつも通りの生活を続けることも、日本を動かす原動力のひとつになる。働いたり楽しんだり笑ったりすること。不謹慎だとか思って我慢しないでほしい。個人も企業も。

先日、数年前に喧嘩別れしたまま、もう一生会えないと思っていた友人に会った。複雑な心境だったけど、笑顔でサヨナラできた。ずっと触れられずにいた心の棘が、やっと抜けた。生きていれば、仲直りもできる。

平和で穏やかで豊かで、幸せに鈍感になっていた日本だけど、戦争や災害から復興する度に、底力を発揮して、世界を驚かせてきたのだ。平和ぼけから目覚めるためには荒療治すぎるけど、信じています。

頑張れ日本。

頑張れ東北。

2011年2月2日、29歳になりました。誕生日は、母娘でKOOZA。前半は寝ぼけ眼だったけど、歓声を聞くうちに覚醒。目を覚ますと、非日常の異空間。誰かを魅了させる力というのは、元々の才能や素質だけでなく、きっと、日々積み重ねられてきた鍛錬の賜物。背景があるからこそ、胸にくる。ひとの心を動かす。

翌週の休みは早朝に横浜駅に集合して、ネパリの友達ふたりと、キラキラ号に乗って軽井沢のエコモダンな温泉街、星野エリアへ。美味しいご飯があって、温泉があって、石の教会もみにいって。星野のこぢんまり感、好きだった。ネパールにいたときみたいに、典子さんと、時間を気にせずに一緒に遊びたいと言ってもらえて、嬉しかった。嬉しくて、楽しい旅。

夜は渋谷。吉田PASTA BAR。真っ赤な内装の、生パスタに恋してしまうお店。二周年記念パーティーに潜入。妹も合流。常連さんだけで、もうぎゅうぎゅう。しかもネパールとかドイツとか日本とか、多国籍に友達を呼びすぎて、あらゆる言語が飛び交い。他のお客さんも混ざって、グラスが割れたり、私はGitteの白いシャツに赤ワインを零したり（本当に申し訳ない）、もうカオス！でも、すっごく楽しかった。

自分が考えていることや思っていることを人並み以上にうまく伝えられていないのに、どうして何かを発信したいと思うんだろう。私は何を訴えたいのか。自分の正当性？それは人の心に響くもの？違うでしょ？何してるの？

この仕事を始めてから、誰にでも好かれるところが最大の強みだとよく言われるけど、現実は違う。全然そんなことない。

Be diligent.「勤勉になれ」―何事にも学ぶべきことが。躓く度に、少しずつでも成長できるように。大切なものを、勢いあまって壊してしまわないように。自分の手で。

とある御言葉。Around30過ぎたら、愛嬌は通じない。そこからは知性と教養。今がいちばん美しい時期だけど、勉強をしなさいと。実際、美容院やエステやネイルサロンで得るものよりも、本を読んで得る知識と体感で得る心の豊かさを常に渇望。お年頃だからメンテナンスをしないと、確かに体も肌ももたないけど！

信頼される人間になりたい。

そして矛盾してるけどこれから、美容院に行ってきます。

新年明けてすぐにiPhoneを失くして、山梨で富士山を拝み、会社の新年会で頭からビールを浴び、上司の頭にワインをかけて取り押さえられ、働いて働いて、仕事中にピアスを失くし、路上プロレスでまたピアスを失くし、テンション上がったり下がったり。2011年を歓迎しすぎました！お祭り騒ぎは今日でリセット。

♪探しものは何ですか？まだまだ探す気ですか？夢の中へ夢の中へ行ってみたいと思いませんか？ルルルーby井上陽水

目にみえない大切なものまで失わないように、気をつけます。

今日、岩盤浴でごろごろして、頭からつま先までもみもみしてもらったら、顔色がだいぶよくなった！！昨日までは連日の無理がたたって、ひどい顔でした。外回りしていたら、目の下クマすごいけど大丈夫？って言われた。女子力ゼロ！だめ、絶対！

いい加減、目を覚まします。健やかに生きます。明日からまた、頑張るね。

頑張ろうね。大丈夫、きっと大丈夫だから。

色色と、考えすぎても仕方がない。心と体に正直に生きていくしかないと、色色とぐるぐる考えた末に、結局はいつも、そう思う。

どんな決意を固めてみても、結局は本能に抗えない、それが自分で在る内は。

負けるもんか。

2010年は、始まりから終わりまで、働いてばかりでした。

その合間合間に、自分のために今何をするべきなのかとか、何をしたいのかとか、どうなりたいのかとか、お腹すいたとか、美味しいものを食べたいとか、でも痩せたいとか、あの国に行きたいとか、あの人に会いたいとか、連絡をするとかしないとか、貯金もしないとなあとか、笑い転げたり、悔し泣きしたり、切なかったり、虚しかったり、楽しかったり、嬉しかったり、慌てたり、時々どきどきしたり、していました。

今の仕事を選んだのは、もともと、自分が向いてないと思う分野に敢えて取り組むことで、自分のキャパシティーを広げるためでもあって、そういう意味では、成長できたと思う。

夜遅くまで働いて、休日も少なくて、ついでに給料も少なくて、Around30としては、心中ざわめきっぱなしの2010年。

新年早々、台湾に飛んで、GWは直島に行って、社員旅行でBaliに飛んで、年末は長岡に行った。でも本当は、もっともっと遠くに行きたかった。

2010年も私は走り回っていた。新しい出会いもあった。愉快なひとたちと過ごした数々の夜。誰かと「話」をするのが、私はすごく好きみたい。今年も、色々な人と、色々な話をしたい。私は無神経で鈍感だから、そういう意味でも、積極的に話をしていかないと。

そういえば、念願の富士山に登った。八合目でひとりだけ軽い高山病になったけど、朝、ひとりで山頂まで登って下山した経験は、何にも代え難く。。途中で諦めなくて本当によかった。ものすごく辛かったけど、達成感が半端なかったよ。よかったよ。

落ち着きのなさは相変わらずです。

2011年が明けましたが、早速、携帯電話を紛失。先が思いやられるけど…2010年最初で最後の紛失物であってほしい。。情けない。。

2010年だって自分を曲げたつもりはないけど、2011年はもっともっと自分らしく生きたいです。

もっとしっかりしたいとか、落ち着きたいとか、女らしくなりたいという、そういう、自分に足りないものを身につけるためには努力が必要だという意識はあるし、今年こそは、その努力を、きちんとできる自分でありたい。

そして、私がちょっとした不幸を背負いこむ度に、私の周りのいる愛に溢れた優しい人々が、とても悲しい顔をするので、もうそういう反応を受け取らなくてもいいように、ちゃんと自分の在り方も、見直します。

そういう内省と有言実行の年にします。今年も宜しくお願いします。

皆様のご健康とご多幸を心よりお祈り申し上げます：）

最後になったけど…

Happy New Year 2011♪ 새해 복 많이 받으세요!!

タイトルは2010年加藤家にあった名言格言カレンダーより抜粋。「～したい」より「～します」の精神で。頑張ろう！！

サマーに恋をした、最低で最高の500日。運命の恋なんて、あるに決まってる。

運命の恋を信じるトム。建築家を夢見ているのに、グリーティングカード会社で何年も働いている。建築はいつかなくなるけれど、カードはずっと残るからね、なんて言い聞かせながら。本当はやりたいことが明確なはずなのに、それを出来ずにいる。蓄積するフラストレーション。

そしてサマーに出会う。

わかる・・

（”恋愛観の相違”がメインテーマなのかもしれないけれど、夢と現実との間で抜け出そうとしたり、自分を無理やり納得させようとするトムの「建築をやりたい男」としてのジレンマに共感。恋に没頭できるのも興味のない退屈な仕事だからこそ。忙しくても落ちるときは落ちるけど。24H好きな人のことを考え続ける恋煩いの症状も、理解できるだけに、痛々しくて、微笑ましかった。）

真実の愛を信じないサマー。恋心なんて、いつかは終わるもの。必殺、私たち、友達でしょ？

わかる・・

（無責任で冷たい、我がまま女にしかみえないけれど、でもそれは自己防衛本能故なのかもしれない。散々、傷つけられてきたら、人間そうなる。それは決して誰にも心を開くまいとしている訳ではなくて、その価値観さえもかえる何か、或いは誰かを待っているという時もある。頑なに閉ざしている扉だからこそ、力ずくで抉じ開けてほしいという願望。そして映画の通り、望んでいてもいなくても、ふいにその時は訪れるものなのだ。）

仕事でも恋でも、「次」に進みたいタイミングに観ると、いい映画。季節は、巡る。

ああどうしよう、未だに夢いっぱい。そして全てが叶う、否、実現可能だと信じています。自分を、すごく信じている。

しかしこの睡眠時間のなさ。自分の時間のなさ。頭の血管がいつぷつりと切れるかもわからない危うさ。綱渡り。でも、人生に無駄なことなど、ないの。ひとつも。悲観的なことは言わないでほしい。そう思わないと、やってられないような日々であることも、言われなくても、判っている。

金縛りによる幻覚とか幻聴とか、微熱とか咽喉痛とか。もう体力的にも限界に近いですが。つまらなくなったとか最近よく言われるので、悔しいから書き留めておきます。何ひとつ、まだ諦めていないということ。

あと私は好きなひととお酒をのむことが好きなのであって、お酒が好きな訳ではないということ。

高校生の頃から早く年をとりたいと思い続けていて、（尖がっていたので年相応になりたかった）そのMAXが三十歳だったけど、目前にして正直、怖気づいてきたこと。でも自分は何歳になっても変わらないと思う。

そして電話もメールも手紙も全くまめじゃないから連絡とれていないひとばかりだけど、会いたい人が沢山いること。

取りあえず、ここまで。もう眠いから。

おやすみなさい。잘 자라!

今更ですが。４月３０日、深夜。西新宿から、岡山に向けて夜行バス出発。妹とふたり、いちばん後ろの席でゆらゆら。

夜が明けて５月１日。岡山駅で早速解散して、そこからは、本当に久しぶりの、一人旅だった。宇野港から小型客船にゆられて辿り着いたのは、直島ーNaoshima。何年も前から行きたいなあと思っていたから、期待度は増↑↑↑

その割に、下準備も計画性もなく、宿泊先も、向かいながら探した。GWなのに空室があったことが奇跡。とことん、旅に関して強運であると思う。ドミトリーだけど、安くて申し分なし！

ドミは港のすぐ近く、『I♥湯』の数軒隣だった。宿に荷物を置いて、自転車を借りて飛び出したものの、道に迷う。無計画さを後悔。時間をだいぶ無駄にした。この日は、ベネッセミュージアムにしか行けなかった。

美術館に行くのも久々。独特の緊張感が好き。安藤忠雄のスケールの中、ゆっくり、みて回った。

美術館を出たら、そこでとてもとても美しい夕日と、草間弥生のかぼちゃをみた。かぼちゃはみて触ったよ。ぺたぺた。

今回、カメラも持っていなかったので、iPhoneで撮影しました。。トイカメラ効果でわかりづらくもあるけど、すてきな島です。自然とアート、どっちも堪能できる。

■『Iラブ湯』と私

■ベネッセミュージアム近くのバス停からみた夕日

■海と草間弥生の『かぼちゃ』

帰り道、日没後だんだん暗くなっていくなかで、どんどん山のなかに入っていって、iPhoneも電池が切れて、自分の居場所がわからなくなって、すごく不安になった。人が居なさ過ぎて、若干泣きそうになりました。

なんとか第一村人を発見して、道を聞いて、無事帰還。『I♥湯』に行った。外観も内観も細かいところも、すごく好きな感じの空間だった！家の近くにあればいいのに！

これ造るの、どんなに楽しかっただろう。コラージュ好きにはたまらない切り貼り空間にむずむず。そう、いつもこうなる。

私も、なんかしたい。そろそろ。いい加減。

夜、宿の近くでひとりでご飯を食べていたら、また寂しくなって、色んな人に電話してしまった。年をとると、寂しがりやになるのかもしれません。一人旅が前より楽しくない。時々するのは、有意義だけど。自分をみつめる時間。

でも携帯電話とかパソコンとかで、必死に外部と繋がろうとする自分も居て、その矛盾にまた空しさを覚えた。

私は自分をすごく、アンバランスな人間だなあと思う。思いながら、いつものように小さく丸まって、この日はいつの間にか、昏々と眠りに落ちた。

2日目に続く・・・

●素顔の直島（直島町観光協会）www.naoshima.net

●ベネッセアートサイト直島　www.naoshima-is.co.jp

●直島町役場ホームページ　www.town.naoshima.kagawa.jp

象とかいるし。